рационально я всё понимаю, но рациональности мне уже не хватает.
мне кажется, меня нельзя любить, мной нельзя интересоваться, со мной нельзя хотеть быть рядом, у меня в принципе не может быть счастливых отношений, меня даже как женщину воспринимать нельзя, что уж там.
что с этим делать, я вообще не ебу. всё, что я могла, и что, как мне казалось, могло иметь какой-то эффект и какой-то смысл, я уже переделала. лучше не стало даже близко.

Я на самом деле понимаю, как это работает: столько времени во мне была огромная дыра, что сейчас, когда она начала закрываться, я начала люто охуевать: а точно? а правда? а подвоха точно не будет? а ведь столько раз уже был! а чо серьёзно? ВООБЩЕ без подвоха может быть?
Мне так жалко эту девочку внутри, которая мечется и боится, я так хочу её как-то пожалеть, успокоить, но не нахожу слов.
Моя ты хорошая, мне очень обидно, что ты тащишь за собой много неприятного опыта.
Я тебя люблю и всегда на твоей стороне, и я бы так хотела защитить тебя сейчас, но даже не знаю как.

убрала из жизни работу на несколько дней — и моментально перестала злиться на любую хуйню, падать и умирать от усталости. вдруг оказалось, что я отлично соображаю и у меня много сил. я читаю книжки, привожу в порядок окружающее пространство, обнимаю друзей и очень много хожу пешком.

ну, штош, один огромный кирпич меня чуть не раздавил, похоже.
у меня есть сколько-то времени, чтобы придумать, что делать с этим дальше — когда придётся возвращаться (или не возвращаться).

сходила на один там концерт, и один там чувак поёт и улыбается, а луч софита гладит его по спине.
Господи, как хорошо, что мне не шестнадцать, и я умею держать себя в руках.

организм понял, что мысль о переутомлении до меня никак не донести, и теперь просто тихонечко сыплется.
стараюсь выбирать заботу о себе.

скинула вторую учёбу до лета (не музло), выбираю красивые наволочки, мажу лицо кремом перед сном, начищаю обувь с утра — маленькие способы сказать себе «я тебя люблю, ты самый важный человек в моей жизни».

прагматично прицелилась и попробовала заткнуть дыру человеком — и очень удивлена, что это сработало, я была уверена, что я так не работаю вообще.

на репетиции Паша говорит, что я выгляжу очень уверенно.
Паша дохрена опытный и не врёт.
Я пою и нелепо машу руками, он сидит передо мной на стуле и покачивает головой. и говорит «вот сейчас круто было!».

Если пройду этот квест до конца, соберу большую вечеринку и обниму каждого, кто стоит сейчас рядом и за спиной.
Впрочем я и так их всех обниму. любовь бесконечная.

Вообще, если что, роль этого и других дневников у меня сейчас по большей части играет телеграм-канал
t.me/kseniachills
(для поиска по названию в якобы заблокированной телеге — он называется chill ksenia chill)

стей тьюнд. 🧡

Вопрос «что делать, если я поступлю» как-то решился сам собой.
Два месяца я делаю невозможное, падаю, встаю и иду дальше.
«Действуйте, и напряжение спадёт».

Только недавно думала о том, сколько всего поменялось за осень, хотя она пролетела так быстро.

Целоваться двум людям в очках неудобно.
Мир очень тесный.

Совершенно случайно вспомнила, что у меня есть вот этот кусок интернета.
Старый дневник удалила — там слишком много боли.
Но всё ещё нуждаюсь в сейф спейс, и это не твиттер и не телеграм-канал.

Просыпаюсь в воскресенье в семь утра от того, что в условном дворе сносят старые здания, и рабочие грузят металлические листы в машину.
Я уже несколько дней просыпаюсь так в семь утра, и во мне нет ни злости, ни усталости. Что отпуск с человеком делает.
Выхожу курить на балкон, восточная сторона, сахарное солнце, на торце дома напротив блики от окон.
С конца июля опять курю, и надо бы завязывать снова.

Помирилась с Андреем. Ну то есть как помирилась, мы и не ссорились, просто кто-то лютейше выебал другому мозг, а потом свинтил (и это не он, естественно).
Знала, что это будет для меня важно, но не ожидала, насколько — что я буду сидеть на полу и реветь, а он потом будет цитировать Кровосток — «Но не будем о мясе, всё заебись, и я здесь».
Боженька, спасибо за людей, умеющих в здоровую коммуникацию, потому что мне стыдно невероятно.
Хорошо, что мы снова разговариваем.
Естественно, за несколько лет дохуя всего подпроебалось, но это лучше, чем никак. И гораздо лучше, чем сидеть с ощущением, что мало того, что ты делал хуйню близкому человеку, так потом ещё и постоянно тыкал туда грязными своими пальцами.
Хотя тогда я вряд ли могла иначе — слишком непочиненной была моя голова.

В целом это очень важный скилл, который у меня появился — занимать свою сторону.
Принимать за базу то, что я поступила так, как могла поступить.
Не испытывать чувства вины.

Очень нравится дружить с Антоном. — Я рада, что мы друзья, — говорю я ему. — Я тоже рад этому, и чем дальше, тем больше. Антон добрый котик и сейф спейс.
Очень нравится дружить с Таней. Мы ржём до боли в животе, а потом я лежу у неё на коленях.
Очень нравится дружить с Каэс, потому что никакие вещи не надо объяснять.

Занимаюсь двумя вещами: замедляюсь и выстраиваю отношения с людьми.
При этом один или два раза отказалась влезать в _отношения_, но там очевидно не я была нужна, а психотерапевт.
Но очень сильно хочется обниматься.


Когда замедляешься, высвобождается время на себя, высвобождается время смотреть внутрь, и понимаешь, что, несмотря на мощнецкую стабилизацию, ещё есть чего разгрести, потому что не всплывало это только из-за того, что я носилась как проклятая, и времени на это посмотреть не было.
Вот, смотрю.
Вижу, что опору мне дадут две вещи: мои профессиональные компетенции и люди.
Качаюсь и дружу, дружу и качаюсь. Всё пока меньше, чем хотелось бы. Но это норм, посмотрим, что дальше.


Через две недели собеседование в москоу мьюзик скул, а у меня до сих пор нет никакого плана, что делать, если я поступлю.

"...и через двести миллиардов лет за карточным столом бросает Германн звездам вызов —
безумие или смерть."

им все так же есть, что сказать.

очень сильно недолюбливаю людей (см. предыдущий пост, хаха). то есть, мои близкие — лучшие ребята на земле, но людей в целом я очень сильно недолюбливаю. они мудаки и не лечатся.
хотя к каждому новому встречному у меня всегда действует презумпция невиновности (особенно, если он — друг моих друзей): пока человек не заставит меня думать про себя, что он мудак, я буду считать, что он хороший.
решительной рукой послала нахуй все, что неинтересно, и оказалось, что, судя по всему, интересно мне практически ничего. хотя это, скорее всего, спецэффекты болезней. а потом снова все. а потом снова ничего. а потом денег нет. а потом нет, и похуй. а потом заработаю дохуя. а потом вдруг не заработаю. ну вот так и живем.
в общем, мое состояние колеблется с очень мелкой амплитудой, но аккурат в районе границы "хорошо-плохо". не врубила пока, чем это можно стабилизировать. есть подозрение, что стабильной интересной работой (а не стабильным господи-что-за-хуйню-я-делаю-как-меня-это-заебало). подвох интересных проектов в моей жизни в том, что они происходят все-таки с достаточным интервалом. хотя несколько последних были отличными и принесли мне ровно то, что в датском называется Arbejdsglæde — счастье на работе. денег принесли суммарно меньше, но это один из крупных был вложением в портфолио и знакомства, а нематериальный выхлоп тоже бывает огого каким.